Stan Lee Paradis


 
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 histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé

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DarkSushi



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MessageSujet: Hello philos   Dim 10 Mai - 6:56

Merci passe un bon week-end mon philos
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DarkSushi



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MessageSujet: Hello philos   Jeu 14 Mai - 4:41

Quelle est la différence entre Jean Charest et Boxeur Gay?
le boxeur cogne avant de rentrer


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DarkSushi



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MessageSujet: Pour the philos   Mer 27 Mai - 0:31

Nicolas Sarkozy, Francois Fillon et Rachida Dati survolent la France.
Fillon se tourne vers le petit Nicolas et dit : "Tu sais je pourrais jeter un billet de 500 Euros par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse..."
Nicolas réplique : "Eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 Euros et rendre 10 personnes heureuses..."
Rachida dit alors : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 Euros et rendre 100 personnes heureuses..."
Le pilote dit à son copilote : "Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 3 connards par la fenêtre et rendre 60 millions de personnes heureuses..."
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wolfie
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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Mer 3 Juin - 8:20

Twisted Evil Exellent!!!
voici les 100 citations de coluche

Le communisme, c´est une des seules maladies graves qu´on a pas expérimentées d´abord sur les animaux.

Le tennis et le ping-pong, c´est pareil. Sauf qu´au tennis, les joueurs sont debout sur la table.
J
e n´ai rien contre les étrangers. Le problème, c´est que, d´une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

Dans l´administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l´après-midi.

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J´avais déjà du mal avec la main !
C´est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c´est de travers.

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Un pays neutre, c´est un pays qui ne vend pas d´armes à un pays en guerre. Sauf s´il paie comptant.

Dieu, c´est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m´a débarrassé de ce que j´avais : quinze mille francs.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s´écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l´air malin devant nos téléviseurs en attendant qu´ils battent les records.
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui

veulent du travail." C´est pas vrai : de l´argent leur suffirait.

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

Bien mal acquis ne profite qu´après.

Dieu a créé l´alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Acteur ? Un métier de ringard où l´on passe le plus clair de son temps à faire de l´après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d´avarie.

Bite" c´est un gros mot, même si c´est une petite.

Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c´est pour pas les paumer dans les squares !

Pour qu´il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu´il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travaileurs de plaignent de travailler.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

Le champignon le plus vénéneux, c´est celui qu´on trouve dans les voitures.

Y´a un truc qu´on est sûr quand on est ministre, c´est qu´on retournera pas à l´école, tandis qu´en prison, faut voir !

Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c´est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

L´humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

Si un mec voit passer la chance et qu´il ne l´attrape pas, c´est vraiment un imbécile.

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

La politique c´est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

En France, il y a quand même plus de cons que de Belges.

Les psychiatres, c´est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j´avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j´en suis fier....

Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu´elle en a l´air. Il faut dire qu´elle a tellement l´air conne que l´inverse paraît impossible !

Pauvre, moche et grosse : y en a qui exagèrent !

L´âge ingrat, chez les filles, c´est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

Bizarre, Mgr Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main !

Le hasard fait bien les choses ? J´en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
Info : le Milieu a tué un parrain. C´est bien. Deux par deux, ce serait mieux.

Il picole trop. Rien qu´avec ce qu´il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !
Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous ?
La réponse est contenue dans la question.

Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le détestent.

Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue.
Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour.
Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux !

Tu sais ce qu´il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un décapsuleur.

Quand il pleut des roubles, les malchanceux n´ont pas de sac.
Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !

Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème ? C´est parce que c´est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde !
La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.

Les sportifs, le temps qu´ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après ont s´étonne qu´ils soient aussi cons à l´arrivée qu´au départ !

L´argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l´inflation, il permet quand même l´expension, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Le meilleur moyen d´enrayer l´hémoragie des accidents du travail est sans doute d´arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d´augmenter les accidents de vacances.

Quand vous voyez un flic dans la rue, c´est qu´y a pas de danger. S´il y avait du danger, le flic serait pas là.

La Chine, c´est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz.

Les étrangers devraient comprendre une chose : Il vaut mieux être en
bon état de santé qu´en mauvais état d´arrestation.

Grâce à l´armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons nous par erreur.

Le Conseil des sinistres, c´est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c´est sympa. Le Garde des seaux est là.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Berlin, un mur, deux mondes, une seule boisson : Coca-Cola.

"Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mangent ! En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c´est les crocodiles qui les mangent ! Il faudrait savoir, faut protéger les crocodills ou les Africains ?

Les gens élisent un Président de la République et après, ils disent : c´est quand même un mec formidable, puisqu´il est Président de la République !

Tout le monde a des idées : la preuve, c´est qu´il y en a des mauvaises !

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.
Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout !

Je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c´est moi le meilleur.

Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?... De toute façon, on n´a pas de voiture. "

Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne. Il a une usine de pancartes, il en vent beaucoup : 800 000 par jour.
Et sur les pancartes, y a écrit : " Pas de viande !"

Tu sais ce que c´est qu´un sandwich polonais ? C´est deux tickets de pain, avec un ticket de jambon au milieu !

Vous savez, la différence qu´il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C´est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 !

Dieu a dit : " Je partage en deux. Les riches auront la nourriture, les pauvres l´appétit."

Le Pape arrive à l´hôtel. Il y avait un Christ au-dessus du lit. Il a dit : " Enlevez-moi ça : ça me rappelle le bureau. "

Mon père, y dit tout l´temps : " Dieu a créé l´alcool, pour que les femmes moches baisent quand même ! "

On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié. T´imagines s´il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ?

Gynécologue, c´est un métier accessible aux sourds. En effet il n´y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires.
La guerre de 39-40, un civil pour un militaire.
Le Viêt Nam, cent civils pour un militaire.
Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants.
Engagez-vous !

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter !
L
es énarques, donnez-leur le Sahara : et dans 5 ans, il leur faudra acheter du sable ailleurs !

À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, il n´y a quasiment qu´artiste !
"La bigamie, c´est quand on a deux femmes et la monotonie, c´est quand on n´en a qu´une !"

C´était un spectacle tellement foireux, que, quand on a frappé les trois coups, ça en faisait un par spectateur !

Il y a deux sortes de justice : vous avez l´avocat qui connaît bien la loi, et l´avocat qui connaît bien le juge...
L
a police, c´est un refuge pour les alcooliques qu´on n´a pas voulu à la SNCF et aux PTT !

Il n´y a pas de femmes frigides, il n´y a que des mauvaises langues.
Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n´arrive jamais seul !

Le communisme, c´est une des seules maladies graves qu´on a pas expérimentées d´abord sur les animaux.

" La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. "

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux !

J´ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c´est "Démerdez-vous!"

Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu´il ne t´arrive rien." Mais s´il ne t´arrive rien, c´est ce qui peut arriver de pire quand t´es môme.

Je suis allé à l´école jusqu´à treize ans, j´ai raté le certificat d´études primaires, parce que l´expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas posséder un truc primaire.

Ceux qui me reproche de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n´existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu´ils existent.

À cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d´apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n´ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo !

C´est pas parce qu´ils sont nombreux à avoir tort qu´ils ont raison !

Jean-Marie Le Pen n´a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être.

Vous savez ce que c´est qu´une fillette vierge en Turquie ? C´est une petite fille qui court plus vite que son père.

En Algérie, les gens réclament du pain - il n´y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.

Ce qui nous coûte cher en France, c´est la bombe. Non seulement elle coûte un fric fou mais, en plus, elle ne sert à rien. Elle est trop petite pour attaquer les autres. Nous sommes des assassins en impuissance

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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Mer 3 Juin - 22:59

alors la genial , j adore coluche
je me suis eclate en lisant ta liste , genial
en voila une autre qui n est pas dans ta liste

""il n y a pas besion d etre intelligent pour courir apres un ballon , tu imagines le nombres de cons ""
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Ivanhe



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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Jeu 4 Juin - 12:28


Voici l’Expérience Scientifique de Jésus :


• Jésus était Juif car :
o Il pensait que sa mère était vierge.
o Elle-même le prenait pour un Dieu.
o Il a créé une Multinationale qui dure depuis plus de 2000 ans.

• Il était Noir car :
o Il aimait chanter à la gloire de Dieu.
o Le jour de son procès, ce n’était pas équitable.

• Il était Italien car :
o Il buvait toujours du vin à table.
o Il adorait parler avec les mains (signe de croix).
o Il s’est fait trahir par l’un de ses amis (Judas).

• Il était Californien car :
o Il marchait pieds nus.
o Il avait les cheveux longs.
o Il a inventé une nouvelle religion.

• Il était Manouche car :
o Il n’a jamais travaillé de sa vie.
o Il campait dans un parc municipal le jour où il s’est fait arrêté par l’Armée Romaine.

• Il était Publicitaire car :
o Il a aidé à la production de la Bible.
o Après 2000 ans de réflexion, on a jamais compris ce qu’il a voulu dire.
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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Dim 7 Juin - 13:51

http://www.dailymotion.com/video/x9i5rj_le-clip-qui-dechire-2_fun

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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Dim 7 Juin - 14:24

alors la over , genial , super ...etc sunny sunny cheers cheers
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Ivanhe



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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Dim 7 Juin - 15:39

À voir et à re-voir afro

http://www.dailymotion.com/relevance/search/terminator+jesus/video/x185g1_remake-de-terminator-jesus_fun
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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Lun 8 Juin - 22:17

Quelques définitions médicales ....



ARRÊT-MALADIE : Certificat qui, lorsqu'il est en bonne et due forme, signifie que son bénéficiaire, lui, ne l'est pas

PROTHÉSISTE : Personne qui fait des pieds et des mains pour que ses patients puissent retrouver l'usage de leurs membres

ASSIDUITÉ : Pratique régulière qui doit cependant ne pas être prolongée excessivement. Par exemple, une personne qui ne saute jamais un repas risque de faire de l'assiduité gastrique

BOUCHE À BABOUCHE : Technique de réanimation utilisée dans les pays musulmans, qui consiste à mordre violemment le pied de la victime

BRAS DONNEUR : Geste effectué par le bras lorsqu'on le replie après avoir donné son sang

CHIATIQUE : Sciatique auvergnate particulièrement douloureuse

CHIRURGIEN DES ARMÉES : Médecin qui aime bien remuer le couteau dans l'appelé

CHIRURGIEN ESTHÉTIQUE : Marchand d'âge

FORMOL : Liquide permettant la conservation des corps, car si la vie est très dure, la mort est fort molle.

GASTÉROPODE : Spécialiste à consulter d'urgence en cas de gastro

GENGIVITE : Maladie dont mourut Gengis Khan

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Dernière édition par Overmind le Lun 8 Juin - 22:25, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Lun 8 Juin - 22:23

L'AMOUR ET LES GOSSES !!!


QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

- "84 ans, parce qu'a cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre a coucher." (Judy, 8 ans)

- "Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse." (Tom, 5 ans)


A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?

- "On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un lecteur DVD parce que elle voudra voir le film du mariage." (Jim 10 ans)

- "Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes.
Mais, S'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures." (Kelly 9 ans)


POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?

- "C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas,
 parce que les bagues coûtent très cher."

 (Dave 8 ans)


SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR

- "Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait de mal d'être très beau."

(Jeanne 8 ans)

- "L'apparence ce n'est pas tout.
Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier."

(Gary 7 ans)

- "La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui."

 (Christine 9 ans)


QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?

- "C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau."

 (Roger 9 ans)

- "Si tomber amoureux, c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas.
Cela prend trop de temps."

 (Léo 7 ans)


POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?

- "Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires."

(Jan 9 ans)

- "Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après,
c'est beaucoup moins douloureux."

(Harlen 8 ans)


COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?

- "Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau."

(Tom 7 ans)

- "Il faut bien savoir embrasser.
Cela devrait faire oublier à votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle."

(Randy 8 ans)


QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON ?

- "C'est jamais OK d'embrasser un garçon.
Ils se collent toujours à vous.
C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire."

(Jane 10 ans)


COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?

- "Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée."

(Carine 9 ans)



LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX

- "Il est très important de savoir remplir un chèque.

Parce que même si vous êtes très très amoureux,

il y aura quand même des tonnes de factures."

(Ava 8 ans)


QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR

- "Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision."

(Anita 6 ans)

- "L'amour vous trouvera même si vous vous cachez.
J'ai essaye de l'éviter depuis l'âge de cinq ans,
mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver."

(Bobby 8 ans)

- "Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse,
je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça."

(Regina 10 ans)


COMMENT REPÉRER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?

- "Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux."

(John 9 ans)

- "Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud."

(Brad 8 ans)

- "Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés,
car ils ressemblent à leurs coeurs en feux."

(Christine 9 ans)


QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?

- "Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous."

 (Mike 10 ans)

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MessageSujet: Re: histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé   Aujourd'hui à 9:43

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