histoires drôles et humour noir, noir voir très carbonisé

Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


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d'un ami à moi

Pourquoi les blondes ne portent pas de mini-jupes en hiver?

Pour ne pas avoir les lèvres gercèes...

ha J'ADORE

neomanu a écrit:

ha J'ADORE

itou

Excellent

j'adore! surtout la 1è quand il faut relire à l'envers... ça me rappelle ce que je vis en ce moment tiens... excusez-moi parfois je broie un peu du noir...

VISION67 a écrit:

j'adore! surtout la 1è quand il faut relire à l'envers... ça me rappelle ce que je vis en ce moment tiens... excusez-moi parfois je broie un peu du noir...

si tu as besoin de parler................MP

Pour toi Vision un poéme pour toi

Et je m'appelle Stéphane Et je me balade Avec tous mes amis Ma famille à moi c'est celle que j'ai choisie Car on a besoin d'affection dans la vie

Excellentes tes blagounettes, mais faut balancer pire sur les blondes...



A quoi quoi reconnait-on une secrétaire blonde ???

...Elle met du tipp-ex sur l'écran.



Une petite pour les fonctionnaires :

Monsieur PTT (Petit travail Tranquille) et Madame RATP Reste Assis T'es Payé) ont un fils. Quel est son prénom ???


........................EDF (Enfant De Feignants).



Allez Vivi, sourire ! T'es pas tout seul.
Et pis c'est pas bien de broyer un noir (il t'a rien fait le café, sniff !!!)

De petites citations pour toi vision :

"Les amis sont comme des anges qui nous remettent en position quand nos ailes ne se souviennent plus comment voler".
"Toutes les souffrances peuvent s'oublier si la peine est partagée par des amis et que l'amitié la console "

merci j'ai bien besoin d'affection en ce moment... sinon excellente la blague sur les fonctionnaires je la garde... surtout pour la semaine prochaine!

Pas de chance.

Ils se sont fait le serment que le 1er à quitter ce bas monde ferait l'impossible pour contacter l'autre et lui dire comment ça ce passe"après".

Le mari décède le 1er.

A peine quelques semaines après les funérailles,un soir,sa voix résonne:

-"Suzanne"!"Suzanne"!C'est moi,"MICHEL"!

-Michel!Mon dieu!C'est toi,alors raconte,c'est comment...???

-Ah!Ma pauvre amie,je me lève le matin et je fais une 1er fois l'amour,avant même le petit déjeuner,deux foix ensuite dans la matinée,déjeuner,petite sieste au soleil et ça repart pour faire l'amour jusqu'au soir!

-Incroyable,tu doit vraiment être au"paradis"...

-Non,je suis lapin dans les ardennes...

Grandeur et débandade.

"LEON" n'est plus très jeune,75ans bien frappés,c'est pourquoi il a fini par accéder à la demande de sa femme,"RAYMONDE",de prendre du"viagra".

A peine sorti de la pharmcie,il se hâte d'avaler la fameuse petite pillule bleue.

Alors qu'il croise une petite jeunette court vêtue,il réalise les progrès de la sience,en constatant qu'il a une érection impréssionnante,alors que c'était jusque-là un phénomène rangé au musée des souvenirs heureux.

Tout éxcité et pour cause,il arrive chez lui en hurlant:

-Chérie! Le viagra ça marche!Vient vite!!!

Aussitôt dit,aussitôt fait,les deux tourtereaux sépia se retrouvent nus et "Raymonde"se penche avec envie sur la chose superbement dréssée.

Mais à peine s'approcha-t-elle de l'engin,que tel un soufflé,le chef-d'oeuvre s'écroule lamentablement,ressemblant plus à un élastique cassé qu'à un obélisque dressé.

Pas plus surpris que ça,"Léon" dit à sa femme :

-Tu vois,je t'avais prévenu,même droguée,elle te reconnaît...

continue j'aime ça

"SHERLOCK"...

Dans une jolie petite banlieue pavillionnaire,sur le pas de sa porte.

"Régis" s'intéresse à son nouveau voisin qui s'installe:

-Salut,voisin c'est une belle journée pour emménager.

-Oui ,et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

-Oui.Et qu'est ce que vous faites dans la vie?

-Je suis professeur à l'université.J'enseigne"la logique déductive"...

-Ah?....C'est quoi là "logique déductive"?

-Laissez-moi vous donner un exemple.Je vois que vous avez une niche,là dans le jardin.

-Oui.

-J'en déduis que vous avez un chien.

-Ben....oui.

-Si vous avez un chien,vous avez probablement des enfants.

-En effet.

-Si vous avez des enfants,j'en déduis que vous avez,ou que vous avez eu une femme.

-Ben,oui je suis marié.

-Si vous avez une femme,j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...

-Ouais,c'est sûr,ça!

-Eh bien,voilà,c'est ça la"logique déductive".

-Aaaah??!!

Tout à fait ravi de cette découverte,lorsqu'un peu plus tard dans la soirée,"Régis",vois rentrer son vieil ami et autre voisin,"Victor",il l'interpelle:

-J'ai rencontré notre nouveau voisin,très sympa.

-Ah oui?Et que fait-il dans la vie?

-Il fait un truc cool:il enseigne la"logique déductive".

-Ah???C'est quoi,ça?

-Attend je te montre sur un exemple.Tu as une niche dans ton jardin???

-Ben...Non.

-"Pédé" va....!!!

En pleine forme Darksushi !!!!

exeltior

Connais la meme mais avec un poisson rouge

vous aimez la nature ? ...

j'y pense... wolfie n'a pas de niche dans son jardin non plus...

Chez le boucher,une cliente qui attend son tour voit un chien entrer,tenant dans sa gueule un panier.

Le boucher qui, manifestement,connaît le chien,lui demande:

-Alors"Fido",que veut-tu aujourd'hui?Du boeuf?

Le chien secoue la tête de gauche à droite.

-Du veau?

Le chien fait"non"de la tête.

-J'ai compris,dit le boucher.Tu veux de l'agneau.

Le chien approuve:

-Oouaff!

-Deux côtelettes premières?

-Oouaff!

Le boucher prépare les côtelettes et les dépose dans le panier que le chien emporte.

La cliente,intriguée,le suit.Elle le voit s'arreter devant une maison,poser le panier par terre et sauter pour appuyer sur la sonnette du bout d'une patte.

Sa maîtresse vient lui ouvrir la porte.

-Eh bien,s'écrie la cliente,vous pouvez vous vanter d'avoir un chien intelligent.

-Pas tant que cela.C'est la troisieme fois,cette semaine,qu'il oublie de prendre sa clé...

gentillette!